周末早晨有个久违的老朋友打来一通电话，让我想起有关他的一些旧事。
2002年，我大学毕业，去他所在的城市找工作。
身上一文不名，连路费都是他给，理所当然投奔了他去。
彼时他在北京，身份是我的高中同学，兼七年好友。
找工作的过程无比艰辛。我天生路痴，在偌大的北京更是雪上加霜。为了避免面试迟到，常常提前3个小时出发，搞得苍白憔悴；有时到了那里，正好碰上人力资源部的头儿手上有事，往往一等就是一两个小时；排队等待的时间连午饭都不敢去吃，唯恐错过面试。种种酸涩，现在想来依然惊心。
第一份工作在面试四次后终于尘埃落定，我还来不及欣喜，就被工作的压力以及想保住这份工作的心理压力搞得战战兢兢。
好在一直有他。
从最开始去北京，一直到找到工作，他一直关注着。
不久我的生日到了，本来并没有心思过，他却专门买了蛋糕，我记得是用巧克力做的花篮，粉色奶油做的花朵，看上去精致甜蜜。
我们和另外一个同学一起吃了饭。临别的时候，他掏出600块钱给我，我也并不推辞，很自然地收下。
对于刚毕业的我们，600块已是极尽所能，我当然知道，可是心安理得——
我大概习惯了他的照顾，习惯了他帮我解决困难。
后来工作渐渐稳定，在忙碌的间隙，我们便约了见面。
北京这座城市，大得叫人惶恐。记得每一次见面，总是转无数地铁、公交和小巴士，穿越大半个城市，花去大半个上午。而见面之后不久，便要赶着回各自住的地方，否则晚了就赶不上车。整个过程无比的仓惶。
我去看过他的“公司宿舍”，蜷缩在一个旧工厂里的一栋楼，走廊两边各一排单间，有公共的洗手间和洗衣房，跟大学宿舍楼一模一样。大概甚少有男女二人一同进入，看门的老大爷狐疑地盯着我看。
他亦来过我住的地方看我，大概是晚秋或者初冬的一个周末，他满脸疲惫地赶来，电脑包里装着厚厚一沓英文技术资料，密密麻麻全是专业术语。我看着他名片上印着的“工程师”字样大笑不止，原来小时候崇拜无比的“工程师”就是这副青涩懵懂的模样。
后来发了第一个月的工资，他陪我去买属于自己的第一部手机。那时候手机还算是奢侈品，比较了几个商场，最终买了TCL的红色经典款，花去1480块大洋，足足是我一个月的工资，我一路心疼不已。虽然现在看来那手机真是土到不行，但当时真的幸福得像花儿一样。
后来一起去看张艺谋的《英雄》，也常常一起吃饭。印象比较深的是有次去一家精菜馆，有个服务员MM很好心地提醒我们的菜已够多，不必再点了，惹得我们唏嘘不已。事后我常常不自觉地跟周围的朋友提起，直到今天，我去过无数馆子吃饭，再也没有服务员提醒我菜已够多。
一直不能忘的是第一次吃北京烤鸭。他觉得鸭皮好吃，所以拼命吃鸭肉，把鸭皮留给我；而我觉得鸭肉好吃，所以拼命吃鸭皮，把鸭肉留给他。
我们就这样心甘情愿地吃着自己不喜欢的，自以为把最好的留给了对方，欣慰地看着对方狼吞虎咽。
这样的真挚，虽然傻气，也不是不感动的。
多年后偶尔与老公提起这段，他半玩笑半呷醋地揶揄了一句：真是青梅竹马两小无猜，好感人啊。
我笑笑不答。
其实那些温馨的小事，与爱情无关。只是两个纯真的男女，在陌生的城市，相互温暖，彼此慰藉，相濡以沫的仓惶的青春岁月。
当然，要称得上“相濡以沫”，也并非人人都能。
在北京的第一个春节假期，每个人都在为回家的票发愁。在北京上海这种城市待过的人都知道，春运基本就是接连不断的噩梦，“一票难求”绝对不足以形容那种惨状。公司提供的订票点根本没空招呼我们，火车站公布的订票电话更是形同虚设，从来就没打通过。
我只好打电话给他。第二天清晨六点钟，他没吃饭就去北京站排队，我要买肯德基去送给他吃，他说外面太冷了别出来了。结果排了几小时的队，却只买到我的，他自己的票依旧没有着落。
还有一次遇到要命的情感挫败，晚上我打电话让他来看我，他有些为难，第二天要上班，我住的地方离他的公司实在太远了。我说如果不来看我我就要死。他一边无声地搭上车，一边在电话里听我絮絮地说着闹着，等我说累了的时候，他已经到门口。
从朝阳区的最那端到海淀区的最这端，这距离绝不是近百块的打的费所能衡量，而那个时候的手机电话费，其昂贵程度与今天更是不可同日而语。（谁说情感不能用钱来衡量？真是小孩子的话。）
第二天一大早，我还在另一个房间睡着，迷迷糊糊听到他洗漱的声音，然后匆匆忙忙出门，赶去公司上班。
在那之后不久，有次我发神经不想理任何人。足足有一个多月，谁的电话都不接。他很担心，连续发了几个很长很长的短信给我，劝我想开，劝我珍惜当下。他认真劝解我的话，时至今日我依然记得。
后来我拥有了自己的爱情，他亦叮嘱我，不要爱得失去了自己。
再后来我生病住院，他跑来看我，亦如从前般细心温润。
最后在我离开北京前夕，与他最后一次在王府井逛街，在人潮人海中，吃着北京的小吃，聊起很多事，禁不住唏嘘感慨。
多年后想到这些的时候，心里总有一种莫名的感觉。明明很暖，但却觉得湿漉漉的，仿佛夏日清晨，阳光照着雾湿的屋檐，暖意中带着一点恻恻的凉痛。
挑手机，抢火车票，生活中的困顿，情感上的失落，总之稍微有点技术含量的活，我都统统交给他来帮我做，而且心安理得，仿佛本来就该如此。就连借他的钱，也一直到我离开北京前才还完。
但我们终究没有成为众望所归的恋人。很多朋友都很奇怪。偶尔我也会想，为什么我们没有走到一起呢？是性格不合适？还是遇到的时间不对？
仿佛是，也仿佛不是。
认识那么多年，连手都没有牵过一次。即便共处一室，也清白地像水一样。
然而他的良善，他的好，他所照顾我的一切，这么多年我从来也没有忘记过。
07年春天回北京（离开北京这么多年了，在南京也早就安家了，还是一直习惯说“回”，而不是“去”），去他的新家吃饭，第一次见到他新婚的妻子。
小说和电视里早就看过类似桥段，当年的女主角看到当年的男主角，殷勤地照顾自己的另一半，回忆起当年诸多类似镜头，顿感物事人非然后痛哭失声悔不当初。
我当然没有后悔，只是心里的确有些空落落的。他依然热情，只不过带了一些客气；也是我熟悉的动作，熟悉的说话语调，只不过是对着另外一个人。
不过这又怎么样呢？本来就该这样啊。
我走的时候，他没有深送，大概是顾忌妻子的感受吧。
那晚我住在一个闺蜜那里，跟她说起他，居然有想哭的感觉。
那么多年的情谊，即使不是爱情，但彼此自由亲密无间，与中间隔着另外一个更重要的女人，毕竟还是有差别的吧。
离开北京回南京的路上，我想这很好吧，我和他没有成为情人，没有成为彼此心上的伤痕，更没有成为双方家庭的不定时炸弹；在经历了共同奋斗彼此关照的那段时光之后，我们各自踏上属于自己的幸福之旅。这样的结局，不是很好吗？
想起回南京之后，有一次我出差在外，他有急事借钱，我毫不犹豫把老公电话给他，他们在电话里亦称兄道弟说得热闹。这种感觉，比任何一种私密情怀都要来得坦白，欣慰，踏实。我和他之间，越过撕心裂肺的纠结，只留下这样淡淡自若，宛如家人兄长般的亲厚。
有朋友说这已经超越了爱情，我说哪有那么神圣伟大。
只是普通的世俗男女，在时光的锤炼中，以纯朴的真挚，加了一点小小的智慧，成就了这样自然而然，舒舒服服的温润情怀。
我们曾经患难，然后各自远扬；我们微笑祝福对方，也用力拥抱自己的幸福。
这样的人生，不是很圆满吗？
世间男女，若注定不能相守，那么最好的结局就是：相濡以沫，然后相忘于江湖。
——仅以此文感谢已相识14年的刘同学——
永远的三毛
